可心里没有觉得对不起任何人,我记得读琼瑶《失火的天堂》时

  • 栏目:文学背景 时间:2020-02-27 04:09
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万花筒般凛冽的露骨的青春,总是在现实面前不得不低下高傲的头颅。即使很亢奋,即使很埋怨,即使很委屈,为了生活也不得不让一颗原本万籁俱寂的心变得有些波澜。 看着自己写过的文字,咸咸的淡淡的愁容晕染开来。 文学之路漫漫,因为热爱,所以凭着这个动力走到了今天。一直写,没有人看,写给自己看,没有人喜欢,自己给自己鼓掌。 你说“只要热爱,就勇敢的追下去,总会有结果的”。“是吗?”我还疑惑的问你。 循着热爱这条小道我慢慢的往前走,每天读书,积累点知识,为写作积累素材。逐渐的写作水平没怎么提高,习惯倒是养成了一个,每天必须得读书,一天不读书就像是没有吃饭饿的发慌。有一次,我因为回家坐车很累忘记读书,睡觉睡到半夜坐起来找本书读了几个小时。 写作一段时间之后,就想尝试着向报刊杂志投点儿文章试试运气,也许就是运气吧,过了一个多月我很意外的收到了一家杂志的样刊。看到我的文印在了散发着浓浓的墨香味的纸上,欣喜若狂的我开始了又一轮的幻想。也许,生活就是这样,让你吃点甜头然后死心塌地的以为以后就会一帆风顺,然后就是狂轰滥炸般的挫折,被拒,统统像炮弹般向你扔来,它哪管你是否承受的住,恒久不变的定律在你这里怎么可能破了戒。 可是惊弓之鸟的我还是渴望着有一份能盛的住我的乐土,在那里,不论我的文章是否被认同,可是大家就是乐意看,甚至觉得我写的字能成为他们的心灵治疗师。其实这样依然是种奢望,不过我会很开心的。 记得有一次我在高一的时候,我看了毕淑敏的《今世的五百次回眸》之后,手心痒痒的就想拿笔写,说写就写,我花了一下午的时间写了一篇以今世的五百次回眸为标题的散文。我还很自豪的给旁边的人看,谁知道他不解风情,还说我写的一点都不好,讽刺我的文章登不上杂志。 当然了我也很清楚以我当时的水平写出来的文字怎么能够登得上大雅之堂,但是我是有骨气的,我不服,然而还是很没有气概的哭了。当时记得我哭了好久,我好朋友来劝我还是劝不住,我只是觉得为什么不相信我呢?我真的有那么差吗?我不信啊,我不相信自己的文学梦是一种另类的幻想。所以我就很认真的上语文课,记下语文老师说的每句话,我就是想证明给所有人看,你们对我的全盘否定日后必定会成为反击你们的绝密武器。 当时年龄小,天不怕地不怕,以为说大话就能吓怕所有人。 后来每每被老师夸奖文章的进步,心里还是乐开了花儿。这更加坚定了我的梦想,就像你说的,只要努力,总会有回报。 我更加投入的写文章,写小说,给各家报纸杂志社投稿,不管有没有回音,就只是尽管投。多投一点,希望就大一点。没有人知道,在追求梦想并为之奋斗的时候我就像是无头苍蝇,在人生的路上横冲直撞。 越坚持下来越能感觉到有一种力不从心,有时候即使你很努力,没有伯乐发现,千里马永远也只是一匹普通的可以任人宰割的马。 经历了许许多多,可是我还是坚持着最初的梦想,我的文学梦,我的作家梦。 现在偶尔一次被登文章,心里还是会很幸福,简简单单的。 如今的安稳总是带着些酸楚的滋味,我想这就是青春吧。 当初为了梦想很努力很努力的奋斗,即使现在没有功成名就,没有锦衣玉食,那些华丽,富贵,暴殄天物,挥霍的生活仍离自己十万八千里,可心里没有觉得对不起任何人,依然感觉洒脱,昂首阔步。因为奋斗过曾经最真最真的梦,所以青春才显得弥足珍贵。

        在这个信息爆炸的网络时代,慢慢的开始兴起了关于‘’知识付费‘’的潮流,每一个人都可以通过打造自己的‘’个人品牌‘’推出各种各样的课程,在这个潮流中,有的人通过自己不断的努力和学习,成为了弄潮者,而有的人却还在继续做着斗争。

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今天给大家分享一篇正能量的文章,关于我的写作历程,如果恰好喜欢写作或者经常投稿的小伙伴可以认真看看我的故事,或许你们能够从我的身上得到一些启发。

图片 2图片发自简书App

现实和梦想                                                                人们总是喜欢看到那些光鲜亮丽的事情,于是在我们看到那些不断推销自己的课程,一天可能就可以获得几万、几十万的大神们,我们内心蠢蠢欲动,开始仿造他们,开微信公众号、在各个平台上写作,开头的时候,我们对未来充满着幻想,每更新一篇文章,似乎就能看到第二天自己的文章爆文,被各大平台、公众号转载的画面,可是想像中的美好总会变成现实上刺激和打击,可能每天更新的文章阅读量只有寥寥几十次,运气好的话,或许会有几个攒,于是这种对比开始让我们逐渐的失望,不断的产生怀疑:为什么有的人一两月或者刚刚写,就可以写出爆文,成为签约作家,而我怎么写一篇也不行写两篇也不行呢?带着这种不甘心和失望,有的人放弃了这条道路,回到生原来的生活轨迹,有的人还在和‘’如何写出爆文‘’死拼,心存侥幸的写着一篇篇自我感动的文章,渴望着那一天的来临。

2017年就这样不经意间从我的指缝中流走了,我用力去抓,还是抓不住,我知道我尽力了,我也知道,时间是无情的!可是还是想去抓,因为我发现时间不够用!

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白先勇说:我写作,是因为我愿把内心深处无声的痛苦用文字表达出来。

幻想的自己                                                                  每个人都渴望成功,渴望自己可以实现梦想,过上自己想过的生活,但是我们始终活在自己各种侥幸的想法中,总是想找到各种各样的捷径,一下达到成功,不愿意踏踏实实的努力,不愿意心平静和的等待,只想快速实现自己的想法。

这个时候,我想大家都会给过去做个总结,也算是对于过去的一年有个交代。我本来也想给过去做个总结,可是发现这一年好像只干了一件事,那就是写文字。

图片来自网络

记得读小学时,学校对面有个书摊,所谓书摊就是把书放在木板上,加上四条长凳,书籍多以小人书为主。每天放学后,我会迫不及待的飞奔到书摊,寻找郑渊洁的《皮皮鲁和鲁西西》童话故事,一旦找到,如获至宝,坐在长凳上如饥似渴读。摊主是个老奶奶,一本书租金是一分钱,她知道我喜欢看书,破例让我花一分钱看三本书。

      其实想要成功,想要证明自己,都是很正常的事情,可是我们总是把眼光盯在那些特殊的事例上:那些极少数可以很快写出爆文,成为简书作家的人。总会用这种事例不断的误导自己:你看,那些人一下就写出了爆文,说不定我的文章也可以一下就火了。于是,我们整天从网上找各种类似于‘’3天写出爆文‘’的帖子、文章走捷径,但是从来不愿意从根本上面对问题,学习关于如何写作、如何排版、如何推销这些根本上的问题,不愿意努力,等待,总觉得自己就是一个可以立即写出爆文的‘’天才‘’。

说到写文,还要从初中说起,那时候是班里的语文课代表。自然也就受到语文老师的关注,作文也就不用说,记得每次作文课,我都会有成就感,因为我的作文基本都是范文,老师会让我把写的作文分享给同学听。

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虽然读了大量的课外书,但我的作文写得并不好,至少在小学阶段,我的作文勉强及格。小学毕业那年的暑假,看到父母工作辛苦,天气又热,我主动干起家务活:做饭,洗衣服,照顾弟弟。打扫卫生时,从阁楼上扫出不少书,琼瑶,金庸,古龙,还有杂志和线装书。

  现实的自己                                                                可是我们看到的那些事例中的人真的就是什么都没学习就写出爆文的文章?那些‘’天才‘’或许在很早之前就开始写文章,她们在我们看不见的地方拼命的努力、学习,不断的写文章、修改文章,这些背后的辛苦,我们真的看到了吗?如果讲你还是不服气,心里还是会想:说不定,那些人就是没有怎么努力,写了几篇之后,就可以写出来文章了。或许你的想法是对的,但是希望你自己可以好好认清现实:那是别人,这个人就是聪明,就是有天赋,怎么办呢,可是你不是别人啊,好好想一想自己的平淡无奇的生活,看一看你自己文章的阅读量、点赞数,你能不能清醒一下,你丫就是一个普通人,摆在你眼前的路就是踏踏实实的努力,心平气和的等待,这些才是你应该走的路,别做那些白日梦了可以吗?

这样,自己也喜欢写,也喜欢去思考怎么写作文。慢慢的也就喜欢上了文字,喜欢在文字的世界遨游!

说实话,读高中以前,我基本是没想过自己能和写作者有丝毫的联系的。以前的我,只会大声地许下当英语老师,当语文老师,当新闻记者的愿望。

我记得读琼瑶《失火的天堂》时,看完后哭了,把精彩的片段抄在笔记本上。整整一个暑假,我的心情笼罩在琼瑶小说的爱与泪里,再加上电视剧《几度夕阳红》的热播,白天听四叔和四娘讨论杨明远和何慕天谁爱李梦竹,晚上又听父母争辩李梦竹应该选择何慕天还是杨明远。12岁的我还不懂情为何物,便把所见所闻写在日记本上,包括父母叔婶讨论剧情的看法以及自己的看法。

努力成为更好的自己                                                  关于什么时候可以写出爆文,什么时候可以获的大家的关注、喜爱,没有人会确定,但是现在唯一可以知道的就是:认清楚自己的‘’普通‘’,踏踏实实的努力学习,每天只要进步一点点,不断的坚持下去,接下来的事情就交给时间吧,或许在某一天就会来临,或许要很久,但是总有一天会来临,那个时候,或许我们会很开心但是更多应该是一种坦然和自信,因为那时我们心里很清楚这些文章并不是凑巧或者运气获得大家的关注和喜欢的,而是靠着自己一步一步的努力,自己的实力所得到的。

上了高中,让我爱上了写诗,记得那时候疯狂的迷恋徐志摩,喜欢他的诗。后来也就自己想写,于是我就写了一篇诗,题目叫《我愿做流星》,具体内容不怎么记得了。收到老师的评语时候,我激动坏了,老师给我一个“浪漫主义诗人”的称号,并且在作文课上大力的给我鼓励。于是我的诗人称号就这样被同学们叫熟了。

直到某天,自己心底竟悄悄萌生了一粒种子,来自心底的那个声音弱弱地告诉我:“我希望以后能当个作者。”

当我读席慕蓉、汪国真、舒婷的诗歌,情感变得丰富,读《简爱》《飘》《安娜卡列尼娜》外国小说,视界变得开阔,读了《红楼梦》《三言二拍》古典小说,文字功底大增。90年时,从汉口搬到武昌,初二转学后,我的心情一度低沉,加上父母工作忙碌,无暇顾及我的情绪,我便把内心深处的烦恼和痛苦写在日记本里。久而久之,我写了厚厚的十多本日记。

一发不可收拾的我,似乎中毒一样,自己经常写诗,一次被同桌把我写的一首情诗送给了语文老师,这里解释一下,语文老师平时对我就很不错,当然是个女老师。老师收到我的诗,然后看了一下说:“写的不够深,还需要修改”。然后放到了我的桌子上,走开了。

我是在高中才发掘出自己的写作爱好,全靠一次偶然的作文比赛,让我找到了自己的爱好,从此,便一发不可收拾。

初二暑假,我尝试写校园小说,吹着小鸿运扇,把竹床当桌子,坐在地上,一边构思一边写,甚至做饭洗澡时都想着故事情节。初三毕业时,我还做着文学梦,我妈认为不切实际,要我读会计专业,将来好就业。于是,我的文学梦在那一刻破灭,所有的文字变成虚幻的肥皂泡,便一把火烧了平生写的第一篇小说。

这一次,我知道同桌就是想给我出丑,好在语文老师巧妙的化解了。从此,我开始迷恋各种诗,也看了不少。

高三那年,我确实写了不少作文,可没有一篇是我满意的。我们语文老师认为我写的作文比较深奥,不能使阅卷老师一目了然,他时常劝导我最好写结构化的作文,这样才容易得高分。

纪伯伦说:如果你要写作,你必须有知识、艺术和魔术———字句的音乐和知识,不矫揉造作的艺术,和热爱你读者的魔术。

对于我,在高中,最喜欢看的就是《时文选粹》,《意林》,《读者》等,看着一个个故事,爱不释手,梦想着自己的文字也可以变成铅字。

于是,为了自己理想的大学,我舍弃了自己喜欢的写作方式。没想到,高考语文还是失误考差了。

工作,结婚,生子后,白天忙着上班,晚上操持家务,在柴米油盐琐碎的日子里消磨着,偶尔看几本育儿类的书籍。2009年开通空间日记后,我断断续续的写了几篇文章,和几个网友交流文学,抒发个人的感叹。我对文学的热爱从未停止过,尽管生活的琐碎磨掉了风花雪月,但我内心深处一直不甘心,不甘心变成平庸的人。多少次,在午夜梦回惊醒时,我就想着,难道一生一世就这么走完吗?生活过得毫无色彩死气沉沉,难道心灵也要变的荒芜和贫瘠吗?

投了几次稿件,那时候还是用最原始的信件投稿,记得获得过一个优秀奖。后来因为学习,也就没怎么投了。可是心中的梦一直都在。

高中阶段,我们班上特别流行去县城里的“三味书屋”买青春美文或哲思杂志。有时候,我会自己买来看,有时,我会找同学们借来看。

等儿子读初中后,我的接送任务完成,开始有了属于自己的时间,便开启大量阅读书籍。我先在百度贴吧尝试写影评,与一群臭味相投的影迷们追随着偶像,跟踪报道。写了大半年后,觉得没意思,萌发写小说的念头,2015年在空间日记写言情职场小说《一枝花》,根据自己的职场经历和个人情感即兴创作,权当是练笔。遗憾的是这篇小说写了三分之一便停笔了,一来写作遇到瓶颈,二来儿子马上中考,我不能为了写小说耽误孩子的学业。

上了大学,我自然加入了文学社,通过自己的努力,自己做了社团的社长。除了写文章,发现自己更多的时候都是在组织各种活动。然后发动社员,让社员们积极写文章。

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真正稳下心写作,是从去年注册简书后,也许人到了一定年纪,有了丰富的经历和深刻的感触,满肚子的话迫切要说出来,并且要把说出的话记录下来,写作无疑是最适合的方式。

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