你处在爱和安全的十字路口,全面的自律可以化解人生所有的问题

  • 栏目:文学背景 时间:2020-02-27 04:09
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澳门新葡萄京官网网址,这是一篇有关于你必须活在今天。的文章,由成功励志网收集整理,希望你必须活在今天。能帮助到您 你必须活在今天: 人们发现人类爱的原动力和求生存的原动力常处于矛盾之中。假若你今年30岁,你可能强烈地意识到:在这段时间里,在人与人之间的关系上,你有过许多不愉快的遭遇。这可能是你的同伴儿抢走了你的心上人;可能是一位三年级的小女孩儿说你长得丑;可能是大学教授在课堂上奚落了你。对所有这些旧恨,没有必要感到十分痛苦,甚至耿耿于怀。 每当你遭到老师、好友、教练、教授、老板、情人的拒绝或者被他们抛弃时,你自己强加给自己的痛苦就加深了一次。据说:你避免和别人保持紧密的关系,关闭心灵的窗户,是为了继续求生,免遭别人的侵犯。 你选择了表面看似安全的做法。你求生的欲望压倒了你爱的欲望。你处在爱和安全的十字路口,既无爱的情感,也并非真的安全。这种避免同别人保持友谊的努力,对你的行为产生了重大的影响。透彻地了解爱的逃避给你带来的影响,会帮助你更好地了解为什么你无法同别人分享你的思想和爱。 你将会意识到:30年前,你在婴儿床上的经历;10年前你在学校经历,丝毫也不应该影响你的现实生活,你必须生活在今天。过去,不论你曾遭受过什么样的痛苦,你必须继续生存下去,你应该尽可能做好每样你能胜任的事,使生活尽可能地完善。

6. 去除消极为积极腾出空间

马女士为人热情、乐于助人,对丈夫更是百依百顺。可是近几年,丈夫染上了酗酒的毛病,经常烂醉如泥,有时竟然对她恶言相向,甚至拳脚相加。朋友和家人都劝她离婚,可她总是因为自己“心太软”而迟迟下不了决心。即便是这样,丈夫也没有半点悔改之意,恶习照旧。她说自己生活得很痛苦,自杀的心都有。 张林的弟妹多,有的尚在农村。为了弟妹,他不得不一次又一次推延婚期,直到几个弟妹的工作和学习都在他的帮助下得到“妥善”解决。可是,弟妹们还三天两头找他,今天这个说工作不适合,希望再帮忙找个理想的工作,明天那个又说学校里的教学方式不适合自己,要求他帮忙换学校。这样的生活引起了妻子的不满,说他总喜欢充当弟妹的保护神,让他的弟妹逐渐养成了依赖的习惯。为此,他常与妻子争吵,他困惑地说:“家里除了我能够给他们提供帮助,还有谁能够帮他们呢,难道我就眼睁睁地不再帮助自己的弟妹了吗?” “心太软”者的心理需求 这两个人身上有着许多相似之处:无论别人还是自己都认为是“心太软”者,常常是被人需要的角色。他们不能意识到自己正在用给予别人的关爱来满足自己的心理需求,并为自己所做的一切“奉献”感到骄傲。因此,当他们做事后没有得到感激,或是受到别人的指责时,心里就会抱怨,严重者甚至会谋杀他们投入感情最多又无法继续操纵的对象(如恋人或丈夫、妻子)。如果他们长期压抑这种愤恨情绪,就极可能成为身心疾病的患者。 国内外曾有不少心理专家分析“心太软”者的心态,认为他们都有过度的情感依赖人格倾向,只是在他们的心里却一直以为自己才是别人依赖的对象。有这种人格倾向的人,通常都与童年的生活经历有关。童年时期,他们常常是家中的老大,在众多的兄弟姐妹之中总是扮演着“小爸爸”或“小妈妈”的角色。因此在他们幼小的心灵里,只有借助这种对弟妹的关爱和助人的方式和行为,才能适应他们当时所处的家庭环境,得到父母的赞美。他们内心基本的欲望就是被爱,最基本的恐惧就是害怕不被人接受。因此,他们常常感到“我总是关 心着别人,尽力去爱别人,可是经常得不到别人的理解和关爱。” “心太软”者的性格弱点 情感依赖的性格弱点,最容易在亲密关系之中表现出来。他们常常会不慎重地选择配偶,和“不般配”的人陷入恋爱关系,尽管不满意,仍然不能自拔,并且相信自己“痴情”、“心太软”。 由于他们的人格倾向于情感依赖,他们通常会将自己的“爱心”视为最高的人生境界,表现为过分热心、过度友善,对每件事都充满了善意。对他人总是投入高度的关注与赞同,甚至是阿谀奉承。他们希望得到人们的依赖,觉得自己是不可或缺的人物。他们为别人做事,并不关心什么是对他人最有益的,常常让别人产生一种负债感。他们会去制造别人对他们的各种需求,并对需求者的大小事情大包大揽,通过他人对自己的负债感而令其依附于身边。所以说,他们的痛苦都是由对他人过分的关心和照顾而引起的。 一部分“心太软”者在未得到自己期盼的回报时,逐渐变得压抑、愤怒,最终让自己成为身心疾病的受害者。尽管他们经过各种检查,结果并无大碍,但他们会坚持认为自己病得很重而四处求医,潜意识里总希望通过看病来引起别人对自己的关注和得到更多的爱的回报。 在婚姻关系中,有情感依赖倾向的人常成为“牺牲”者,把配偶当宠物一样照料,造成配偶生活方面的过分依赖。但有时,他们也会因为对方的过分依赖产生愤怒,造成配偶之间的矛盾。在亲子关系中,他们对子女过分照顾和溺爱,甚至专制,不允许孩子有自己的意见,使孩子的人格发展受到不良影响,常常培养出独立生活能力很差,有依赖人格障碍的孩子。 增强洞察能力战胜自我 有些爱,会让人感到窒息。所以,“爱”有时也会造成伤害。许多婚姻中的烦恼和痛苦都是因为对他人或对自己的不了解而引起的。虽然我们的潜意识受童年生活经历与遗传因素的影响,但是,我们可以借助探索心理行为的方式,避免因缺乏自我认识而被不恰当的行为所伤害。因此,当你陷入心理冲突或产生怨恨心理时,要有意识地觉察自己的动机,了解自己的动机是否混杂着一些不易觉察的心理因素。尽管在意识层面你的出发点通常都是善意的,但可能还是隐藏着自己内心深处不同的需求和自我。所以,反思自己,平时给予别人的爱是否 适合别人,是别人真正的需要,还是希望别人对自己总是抱有一颗感恩的心,想要得到他们更多的关注和被爱。否则,你就成了一个让人既爱又恨的控制者,谁都不情愿永远生活在你的控制之中。 如果你心中的爱是真挚的,要相信真爱永不枯竭。真爱,包含着懂得如何让他人独立,杜绝无意识中控制他人的行为,使他人能够有机会表达自己的见解。这样,你与他人才有可能都表现出真正的自我。 了解自身的欲望、恐惧,甚至是愤怒的原因,探求自身行为背后的真实含义,便能觉察自己个性中一些负面的心理因素,避免与别人或自己的内心造成冲突,自觉摆脱烦恼,重新建构一个健康的自我。

四、保持平衡

那么,该如何看待欲望?欲望与修行中要戒守的贪爱、我执又是如何区分呢?贪爱与我执都是一种执着,是想企图抓住不可能抓住的东西,而欲望则是我们面对巨大不可预期性时,对圆满的一种憧憬。简言之,欲望是个大范畴,而贪爱与我执则是欲望中的某些到了极致的小范畴。比如说,饿了想吃东西,渴了想喝水,憋尿了想去厕所,性欲来了想来一发,这都是极为自然的事情,这也都是欲望。但是假如说,饿了一定要吃牛排不吃就宁肯饿死,渴了一定要喝依云不喝就渴死去,憋尿了也一定要去某指定厕所排水否则就把膀胱憋炸,这都是我执,也都是贪爱了。(其实我还是不太明白……)

所以,把握住这个机会,然后...

无居无束的自由

书并不厚,全书主要涉及了佛教里面左道对欲望的看法,区别了一般人认为欲望就是被斩断,要像个清教徒那样清心寡欲。反而,告诉我们,欲望是我们设身立命无法掌控又不能缺少的,它是我们对于现实的自然反应,是我们的天性,也是我们的生命力,作为人是不可能完全剥离欲望的。作者这本书的目的之一也是想告诉读者,佛教并不致力于排除欲望,也不是让我们与欲望一分为二。

当然,永远会有问题和挑战,但也总有人愿意将这些问题和挑战转化为机遇。那些有勇气、执着和自律的人,为每个人创造出更好地生活。成为这些人中的一员。专注在积极的解决方案,热切的向更美好的未来迈进。


作者借助印度神话故事《罗摩衍那》,告诉我们:我们总是想要占有自己喜爱的事物,不断努力想和被我们客体化理想化的对象合二为一,但是到最后显然都失败了而且很痛苦。因为被我们客体化的人往往也是一个独立的个体,我们却很难意识到这一点。

5. 练习

逼迫自己加入007不出局写作社群,放弃的是过去属于娱乐的部分时间,却收获了深度思考带来的种种好处。

这本书里再一次让我意识到佛教与印度神话的某些关系。以前钱钟书面对看完自己的书一定要采访自己的记者说,如果你吃了一个鸡蛋难道还要看看下蛋的那只母鸡么?说真的,对于某些书某些作者,的确需要联系他们的生活背景,思想来源。人都是有自己的过去的,佛陀也一样有自己的过去。谁都不是孙悟空凭空蹦出来,我们的所思所想一定会受到生活环境历史文化的熏陶和影响的。所以,我觉得想要了解佛陀,想要明白佛法的真谛,有时候真的不能不读一读影响佛陀的印度文化,尤其是印度神话啊。

因此别让现实的竞争缠住全身,以至于筋疲力尽到无法享受最亲近的关系。当我们年纪渐长,与家人朋友的愉悦常被低估。背负着所有的责任,花时间与亲朋好友娱乐似乎被认为是某种放纵。不应如此。这应该是必须要做的事。

5岁就可以开始自律的培养,而父母以身作则的影响效果显著。爱是自律的起点;对自我价值的认可是自律的基础,当一个人觉得自己很有价值时,就会采取一切必要的措施来照顾自己。

比如说,母女关系中,女儿总是想占有母亲的关心,却没想过母亲本身也是一个人,也有自己的想法和欲望。又比如说,谈恋爱的时候,总想着把恋爱对象神话,期待对方能满足自己的所有想法和欲望,到最后当然是一拍两散了,对方是个独立主体,也有自己的想法又不是那啥啥随便你怎么弄呢。前几天看过的一个帖子,一个妹子问她男友不顾自己的感受强行和自己发生关系,这样的男友还该不该要。其实就说明了,假如我们不能意识到所有关系里,对方是和我们一样的独立主体,把对方单纯当作npc的话,对方一定会要我们好看的。

生命中最难处理的事情之一就是后悔。有时,会发生一些事情,而你会用错误的方式应对,其后的一段时间里你都会希望当时没那么做。但逐渐的,你会接受这次经历作为一个教训,然后继续生活。

婴儿时期的无所不能的幻觉

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培养人际关系很重要,而且要从与自己的关系开始。

日常交往中,我们有时要开诚布公,有时则要抑制倾吐想法和感觉的欲望。怎样做才不致违背忠于事实的自律精神呢?应该采取如下原则:

看到这里,我对我和母亲的关系有了更深的认识。也许在我每次要求妈妈作为一个母亲给我承担责任时,却没想过她也是一个女人,也有她自己的情绪,人不可能是完人,妈妈也不可能是个完美母亲。过度要求她只会让我们的关系陷入困境。

每一刻都算数。每一秒都重要。获得的一切都是一种礼物。此刻生活并不完美,但已经很好。意识到这一点,是你所追寻的一切快乐和富足的基础。

评估的要领在于对方能否借助我们提供的事实,获得心灵的成长。

三月份去打地藏七,到最后几天随着学习佛法越来越深入,我发出了释迦摩尼真是个了不起的心理学家的感叹,然后被一群虔诚的佛教徒鄙视指责我不要乱说话。但我真的觉得佛教里面有很多思想都是很棒的心理学知识啊。所以看到这本书,发现作者也有意识的把弗洛伊德和佛陀做比较,心里还是有碰见知音的感觉的。

你生命中成功的最大奇迹不是完成了一件事,而是有开始的勇气。

假如你爱吃奶油,一份奶油旦糕放在你面前,你是先吃旦糕还是先吃奶油?

看到书名的时候我就超级好奇,弗洛伊德和佛陀,两个在自己领域都牛逼的人,他们的思想会碰撞出怎样的火花。

最后

自律是什么?

修行的路上如果能够认清楚欲望与自我的关系,在认识欲望的道路上发现自我,找到自我,认识自我,那么修行就算成功了。书中第117页有句话说到,佛法就是把生活过得丰满,禅修不是某件必须去做的事情,而是我们必须活出来的事情。所以一言一行皆是修行,吃饭睡觉走路写字无不是修行,修行就是生活,佛法就是指导我们活的更好的道理。如果我说这些话给我同修的有些师兄,一定会被他们骂死哈哈。

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