从未真正体验过失去,你知道哭没有用

  • 栏目:文学背景 时间:2020-03-19 08:56
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翻看到一位读者的留言,他写到: 不管今夜经历了什么样的泣不成声,明天这座城市依旧车水马龙。所以,能怎么样呢,自己走过去呗,要么爬完呗。 熬一熬能过去的坎,就用力走过去。 很难很难过的坎,纵使满是荆棘,跌跌撞撞,爬也要爬过去的。 生活,生活,生下来,就要努力活下去。 对于幸福快乐,可以尽情去享受它,而对于挫折苦难,也不要畏惧,因为它同时也让我们成长,让我们丢掉过去的脆弱敏感,变为更坚强勇敢的人。 人这一生,总要经历风风雨雨,一次一次摔倒又站起来,扛过一切悲伤,方能到达巅峰。 1 学生时期,有次父亲生病了。 是突如其来的背痛,送到医院,心脏血管破裂,医生说再晚来一会,就没有办法了。 好几天的重症监护室,医院甚至下了病危通知书。 我平时是个不爱哭的人,可那几天好像哭掉了十几年积攒的眼泪。 我没有办法想象,昨天还与我电话聊天、谈笑风生的父亲,可能就要与我生死相隔。 闭上眼睛,全是父亲的影子。 他在客厅的沙发上,一边打瞌睡,醒了又摇摇头清醒自己,强忍着困意为了等晚归的我回家。那个严厉的、温暖的、宽厚的身影一次次在脑海里浮现。那是世界上最爱我的人啊。 我在心里好几次暗暗抱怨上天的不公,为什么这样的事情偏偏发生在自己身上。 难过和悲伤都到了极致,整个人的情绪变得脆弱敏感,任何一点小事的发生都会一击即溃。 真的,有事情发生的时候,什么道理都很难安慰。 你知道哭没有用,可是眼泪还是会大把大把地掉。 你知道还有更重要的事情要做,要保持理智,可是心还是控制不住地抽痛着。 真正让我振作起来的,是妈妈。 妈妈说,她已经让大舅联系了比较好的医生,手术费也准备好了,谁在家照顾弟弟,谁轮流照顾爸爸,她都安排得妥妥帖帖。 相比我沉溺与悲伤的情绪,妈妈显得理智很多。 不是妈妈不难过,而是忍着泪、平静坚强地去应对,才是大人处理问题的正确方式。 不能慌乱,就算再难过再悲伤,也要扛着,因为上有年迈的父母,下有年幼的孩子,一大家子等着要照顾。 不能放弃,不能倒下。 无论生活如何艰难,扛过悲伤,大步往前走,为了自己,更为了最亲最爱的人。 这是父母给年少的我上的最深最痛的一课。 2 成年以后,我做了编辑工作,接触了很多读者,了解到形形色色的人生情感。 我发现,每个人的人生各有千秋,但痛苦都是大致相同的。 知乎上有这样一个问题,大意是:人生中遇到的最让你感到悲伤的事情是什么? 有个姑娘分享了自己的失恋经历。 她很喜欢一个男生,也认认真真地想要和对方一直在一起,在心底无数次幻想过与对方的美好未来。 但分手到来的时候,没有一点预兆。748219美文网 她不知道哪里出了错,不知道自己做错了什么,怎么昨天还在甜言蜜语的人,今天就冷漠无情地说走就走。 对于这段感情,她投入了很多,几乎用尽一切心思,付出所有去对一个人好。 她说:那段时间,我不停地在怀疑,怀疑自己,怀疑爱情,怀疑世界,为什么那么认真的付出就是得不到回报? 后来,哭着哭着,想着想着,她终于走了出来。 她说的这一段话,很打动我: 我一度觉得我的人生已经糟糕透顶,一度有过轻生的想法,但是我想,如果我还是爱着生活和诗,那么生活一定不会亏待我。成全别人,也成全自己。放下即得到。所以,一定不要过于执着一些人和事。 当一个人悲伤的时候,就容易陷入死循环,觉得其他事也是那样糟糕。 我们容易在情绪低谷的时候,忽略了人的主观能动性。 就像小孩子哭,怎么哄也哄不好一样,容易陷入一个死理,只有这件事圆满开心才可以,其他的怎么好都没用。 事实上,大千世界,复杂多样,人生亦然。 不会只有一个人出现在你的生命里,不会只有一件事才会让你开心。 只要你愿意,擦干眼泪,鼓起勇气和信心,伴随着每一天太阳升起的,还有新的美好。 3 在心理学上,悲伤就是痛苦的外在表现形式。 我们会因为亲人的离去、失恋、离婚、失业,产生负面的情绪。 除了内心极为强大的人,对于大多数人来说,这种情绪是躲也躲不掉的。 研究表明,人的悲伤情绪比其它情绪持续更久,因为人们倾向于花更多的时间在思考悲伤的事件上。 情绪难控,我们能做的就是,当遇到挫折,尽力去调整好心态,熬过那段时光。 关于悲伤情绪的排解,这里我有几条小建议,希望对你有所帮助。 找一个没有人的角落哭一场 哭泣有助于体内内啡肽的释放,内啡肽是一种能改善情绪的物质,帮助减缓压力和伤痛带来的不良情绪。 而在没有人的地方,没什么负担,可以尽情释放情绪。 用纸笔抒写下当时的心情 写字可以静心,写出自己的心情是一种发泄,边写边涂涂画画,内心的焦躁也会减少很多。同时,写下来,也让人思考,减少情绪化。 看搞笑的电影或综艺节目等 这是转移注意力的一个方法。当你的注意力在其他事物上,可以暂缓悲伤。不一定是搞笑的,只要是你喜欢,能让你获得快感、轻松感的都可以。 洗一个舒舒服服的热水澡 温暖可以给人带来舒适的感觉,好好洗个热水澡放松一下,它帮助你放松身心,进而缓解你的悲伤。 不要一个人无所事事地呆着 一个人的时候容易胡思乱想,如果你已经大哭过一场了,建议避免一个人呆着,容易再度陷入悲伤的情绪中,和朋友在一起,或给自己找些愉快的事做都是不错的选择。 要知道,时间总会冲淡一切,不管多么悲伤的事,总有一天,你都会笑着说出来。 坚强的人不是没有眼泪,而是含着眼泪依然攀爬。 你可以痛痛快快地大哭一场,哭过之后,擦干眼泪,收拾好自己,重新出发。 扛过所有的悲伤,撑下去,才有后来的一切。

认识我的小伙伴都说我能闹腾,阳光,乐观,积极,坚强,像小太阳一样。

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大家眼中的我

其实,我也有自己柔弱的一面,悲伤的一面,后来我发现自己特别的爱哭。

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我是一只爱哭鬼

小时候,爸妈告诉我要坚强,所以有什么事总是忍着不哭。

忍不住了就一个人在角落里哭。

高中的我即使是看悲伤的电影,都很少落泪。

我甚至怀疑自己是不是个冷血动物。

大学期间,我还找了很多催泪片来看,觉得挺好看的,但很少哭出来。

后来,毕业了,去学习了心理学后,在我第一次上个人成长的团体课的那天,和来深圳找我玩的好朋友一起去了华侨城,我们玩的很欢乐,确切说是很疯。后来我迟到了,我进门时深深的鞠了一躬,表达歉意,我后来才意识到这样的行为是自己的取悦症在作祟,我不希望去给身边的人带来困扰,因为自己的迟到而影响了大家,总会觉得很抱歉。

那次是第一次参加团体,我本来心情特别的欢乐,团体开始之后,我还用轻松的口吻来缓解十多人的紧张氛围,没意料到的是,在身边的小伙伴讲自己的故事时,我却哭了,哭得很惨,还回想起很多自己的事,这是我第一次在十多个陌生人面前哭。

正是这次的开始,激活了我爱哭的基因,也发现了自己隐藏许久的悲伤一面。

在以前,我难过的时候,都是一个人默默消化,发发呆,看看书,很难过时我也很少会讲给身边的朋友,我担心他们会不喜欢悲伤的我,他们喜欢的是阳光的我。

而如今,当我悲伤时,我会讲出来,也会哭出来。

哭是一个很好的宣泄方式。

一次我和几个朋友的聚餐,晚上聊得特别开心,带着满满的兴奋一个人回家。第二天早上起来,情绪莫名的低落,我不知道为什么,明明前一晚上那么开心。

于是,我出去跑步,听着音乐,也在公园了发了很久的呆,情绪有些好转。

但那份莫名的感觉依然存在,后来我就画了小画来调节自己,把自己的表情展现到画中。

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画出自己的小情绪

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告诉自己要开心

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安慰自己说煮个面来吃

画出来,发出来的时候,凭着自嘲,以及小伙伴的反馈,我有了些开心。

但其实,我知道,我的悲伤并没有完全处理掉。

于是我花了两个小时坐公交去找朋友一起寻觅美食,但就在我到达目的地时,我的小情绪又上来了,我在公交站台坐了良久,没有去找朋友,而是翻看着自己过往画的色彩鲜明的小画,有朝气蓬勃的向日葵,也有模仿照片画的蜡笔肖像,就是一遍遍的翻着,越翻情绪也低落。

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喜欢的向日葵

在朋友电话连环call问我到哪时,我任性的说不去吃了,不想看到喧闹的人群,对于美食的向往也因自己的情绪而消磨掉了。就这样,我从一侧站台穿过地下通道去了另一侧,只想快快回家,好好哭一场,在我上车后,朋友赶上了我,我强忍着悲伤,和他有一搭没一搭的聊着,说了很多的对不起,在他下车后,我就按捺不住自己的情绪,低着头,静静的流泪。

原本晚上我有场好友背书的分享,后来因为情绪太低落,不想讲话,我和朋友说自己现在挺悲伤的,晚上可能需要小伙伴帮忙。当我说出这样的请求,自己内心是轻松的,又是沉重的。轻松的是晚上我不用压抑着自己的悲伤来用欢快的语气去分享了,我很怕自己状态不好,讲的不好;而沉重的是觉得自己这样会麻烦朋友,有些愧疚,还觉得自己有点逃避。

最后,我还是没做那场分享,我一个人,在家,放声大哭了1个多小时,期间有一个朋友很暖心得唱歌给我听,我就是边哭着,边听着。哭过之后,我用蜡笔随意涂鸦了几幅,身体累了,在快20点的时候,关机,沉沉的睡了一觉。

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用黑色来释放

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与我击掌,给我力量

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新生·绿·最爱

半夜2点多醒来,开机,看到了很多的消息,一些朋友发来关心的问候,我一条条回复,心中多了份温暖。我突然意识到,原来,说出自己悲伤,即使是不熟悉的朋友也会关心我,并不会责备我。睡够了又起床画了几幅画,想把自己的情绪呈现在画面上。

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窝在角落的我

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直面悲伤

画了2张后,心满意足的睡了回去,自己的悲伤慢慢消散,虽然心中还有很多的困惑,我想就是物极必反吧。后来有一个老师点醒我,每个人的情绪会有三个阶段,让我们从平静到喜悦和悲伤都很正常,但若是没有控制好情绪,到了极度喜悦或极度悲伤的时候,我们就会失控,总一个极点到另一个极点。而我当时的情绪就是这样,那次上团体课也是如此,也许很多次,我都会从很喜悦,变成很悲伤。

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起落的情绪

所以,当了解了我们情绪的阶段,当我们喜悦或悲伤上,有意识的去控制自己,不要到两个极点,从很喜悦到很悲伤这中间的落差就想过山车,玩蹦极,刺激,但很失重,也很容易失控,让自己陷入深深的苦恼当中。

当我把悲伤释放,把悲伤讲出来,把悲伤画出来时,我的身体,我的情绪都被照顾到了,情绪慢慢的趋于平静。

我想这次释放,是我的一些负面的情绪积压了太久。

有时候,我们要把心中消极的情绪拿出来晒一晒,这样就不会发霉,在阴影里就了会发霉的,晒一晒,暖和暖和,挺好的。

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阳光下,影子在后方

这就是爱哭鬼的故事

爱笑,也爱哭

这都是我!



这是第一次去做演讲,也是第一次在几十个认识的朋友面前哭,更是第一次在众人面前展现自己悲伤、柔弱的一面。

于我自己而言是个挑战,也是成长,主题是演讲当天早上起来临时决定的,因为我在演讲前一天晚上因为和朋友打了个电话,情绪还是低落的,所以我决定向大家展现自己的另一面。

当我讲出来时,自己是放松的,在演讲结束后,有小伙伴哭了,哭出来就好了,正如我释放出来,是种解放。

哭,没什么错;说自己爱哭,好像还不错!

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坚强并不只是说说而已。

遇到悲伤挫折,人会丧气,各方面表现和效率都会下降,甚至出现停滞、退行。

文 |微语

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我曾经有过很长一段时间,反复沉浸在同一种伤痛中。人也开始变得四处张望、寻求依靠,变得患得患失、畏首畏尾,变得缺少生机、心里空荡。(尽管表面正常还是爱笑)于是反思自己,事情都过去了,我为什么还这么难过,我现在是因为什么不开心啊?

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然后我试着正视自己的情绪,开始看明白背后真正的原因。第一,以前从未如此伤心过,从未真正体验过失去,所以可以说是反复沉迷品味这种感觉;第二,以此逃避其他想不出答案方法的事情,保持失落显得比面对困难简单好过些。

你有多久没有好好大哭一场了?

小时候,我很爱哭,遇到不顺心的事都能落泪。我以为那是小孩子的天性,长大了就好了。等我长大一点,我发现,哭其实是表达自己不满的一种方式。可笑,我曾用尽力气去证明。

在意识到原因之后。第一,并没有再也不伤心,但程度和理由都不一样了;第二,不再把自己禁锢在那个问题上原地打转,而是自然的接受事情,走出来,去面对其他需要应对的。

好久好久了,久到,似乎都已经忘了,放肆地大哭一场是什么感觉了。

年少的我们,好像总有用不完的情感,总有时候会不经意的流泪。

有的时候,我们可能并不知道,自己到底为什么不开心。

你也有过这样的经历吧,在深夜凌晨,一个人默默地流泪。不能放声大哭,怕吵醒别人。把头蒙在被子里,双唇都在颤抖,不停地擦鼻涕,眼泪缓缓地顺着脸颊,经过耳边滴在枕头上,浸湿了好大一片。

人总是要长大的,时间是残忍的,它不会对任何人留情。到了这个时候,我明白了一些道理,眼泪并不能使我得到我想要的。可惜这些道理,直到我上大学的时候才真正明白,好像就在一瞬间。

不开心这种情绪有很多种原因和形式。《二十亿光年的孤独》里写道,“我从生下来就知道,人生只有现在,悲伤会延续到永远,泪水却每一次都是新的。”我也知道,我们每一次擦干泪水之后,又是继续笑着活下去。

拿着手机想找好朋友倾诉内心所有的不满和委屈,却怕暴露了自己的软弱,怕给别人增添麻烦。这时候会想,要是有喜欢的人在身边安慰我抱抱我就好了。

对于爱你的人,你流泪,她会心疼;对于不爱你的人,你就算流再多的泪水,他都无动于衷。

所以,这一篇文章,我想写写看人类的泪水为什么流出,然后和你们一起把它擦干。

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以前我哭的时候,母亲会跟着我一起哭。她说,孩子,别哭了,你每哭一次我都会很难过,我会觉得自己没有给你很好的生活,我怕你受委屈。可是越是这样,我就越想哭,并不是我想让母亲担心,只是觉得只有那样才会受到重视。

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