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  • 栏目:文学作家 时间:2020-03-15 03:56
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我同所有的人都一样,也许同所有的人也有点不一样。出生在平凡的家庭,爸爸只是一名平常的司机,妈妈只是一个家庭主妇,出生在大山里,渺小的似乎不及一粒沙子的价值,一路走来我已经19周岁,也是在磕磕绊绊的成长中我明白了成长的含义,而今此时此刻的我只想在这里静静的听着歌,写写我此时此刻的感受:我不要的彷徨,同你们一同分享。 在《十点读书》中一个作家曾经说过一句话,意思是这样的:当你发现快要接近成功时,而你失败了,你跟别人没有什么不同,你就要重新排队。它深深的触动了我,也许是因为之前的经历让我深刻的感受了这一点。当我的左脚迈进了成功的大门的时候,我的右脚还悬在半空中,所以不论处;于何种状态,我们都要脚踏实地。 我们常常听一句话:每个人都要有一个梦想,万一实现了呢!也许你早已经听了n次,你说不知道理想是丰满的,现实是骨感的吗?我今天也想跟你说同你们所有的人一样,我也有我的彷徨,也曾经徘徊,在我高三的那一年,我家没有电脑,电影在我的世界里也许就是触不可及的东西。可就是在那一年,我却勇敢的选择了学习编导,编导每天会看很多的电影,拉很多的电影骗子,每个周末都会拿着我爸的手机看,爸爸说:一天什么也不知道,就知道拿着手机看。我有不理解,有愤怒。当我的编导成绩下来的时候,我开心极了。因为考的相当的不错,妈妈为此很开心。 我的左脚似乎迈进了成功的大门,所有的人似乎都对我瞬间改观,但我讨厌他们的转变,同时也许我有几分骄傲致使自己的右脚悬在了半空,摔倒在了门前。也恰恰是这样的一种经历让我明白了许多。正因为我不想像从前一样,我写下这篇《我不要的彷徨》来告诫我自己。同时也想告诉同我一样的人:过去,我们曾经也有优秀的一面,也许你不像我的经历一样,但你一定有你的颜色,你或许在小学经常考第一,你也许很诚实,你也许人际关系很好,也许……有着你自己模样的你一定忘却其实你很不一样,即使摔倒在了门前,同时也要告诉你们,那只是曾经的我们自己,摔倒并不可怕,可怕的是你永远站不起来,我们要同先辈们一样,在100次的跌倒后,在101次站起。物是人非,早已不是了曾经的自己,只是从未改变的是我们的ambition,我们对于理想生活的pursue。只是我们既然相信了我们的远方就请我们不再彷徨,拿起我们的自信去续写我们的新篇章。 倘若生命是一条河,静静的流淌是否是我们要的方向:跟大海相遇会是你的方向吗?诗人徐志摩曾经写过一本书《我有我坚持的方向》,愿所有的人都有自己坚持的方向。

    有的时候我们很需要一部励志片,因为生活有的时候会对我们不好。当受了委屈的孩子看到有比自己更惨的孩子存在的时候,他们往往就会擦掉眼泪,停止哭喊,心里平衡了不少。也许就是这个原因,励志类的影片才会具有这么大的感染力。今天我看了一部励志片:《我的左脚》,我是特意找这部影片来看的,目的很简单,我想找个比我更惨的孩子看看,然后寻求一点心里的平衡。

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   从千里之外的江南水乡来到西安上学,我不知道为的是什么,也许就是单纯想离家乡远点,离过去的记忆远一点。12年的8月底,我带着行李一个人奔赴千里之外,我偏执地拒绝让父亲送我,总是有种急于逃离的感觉。在火车上度过沉闷的2天后我到达了西安,那个虽然素未谋面但早已在我心头印下烙印的城市。从火车站坐上了学校的大巴,我一直以好奇的目光打量这座城市,这座诗意古风的城市,思绪也不禁飘远,让我回到了5年前那个春光明媚的下午,我像往常一样打开门走进客厅,却听到爸爸房间里的争吵,“小婷又不是我亲生的,你从外面带回来的野孩子我帮你养了这么些年我做的还不够吗,我只是想要一个咱两的孩子,等孩子出生我还是会像原来一样对小婷”妈妈带着怨愤和恳求的语气说。我呆在了原地,书从手里摔倒了地上,爸爸几乎就在书落地后的一瞬间从房间中扭头看到我。我什么都做不了连跑的力气也没有就站在那里,双目失神地站着。也是后来他们才告诉我,爸爸大学毕业从西安回到这里工作,他的大学同学,也就是我的亲生父母从西安跑来找到了他,求他收养我,之后再没有他们的半点音讯。爸爸不肯多说,只是瞒不住了才告诉我这些,其中详情他一直不肯说。也就是从那时开始,西安这个陌生的城市让我心有牵挂。窗外吹进的一阵微风将我的思绪拉回,一路的风景让人有些许的欣慰,可来到这座城市,我是来寻找,我就只想找到他们问她一句为什么?就只是这个执念。

    听上去我这个目的很不怎么高级,甚至有点透着刻薄的卑劣,然而我安慰自己,那只是一部电影,而我生活在现实中,如果电影能重新带给我勇气和乐观,不是也很好嘛?和前几天一样,我的情绪一直很低沉,人的情绪出了问题,仿佛遇到的所有事也都跟着脱了轨,一件接一件的追尾,让我根本应付不来。在最压抑和挣扎的时候,我打通了家里的电话,不知道该说些什么,就是想听听爸爸妈妈的声音。爸爸外面有应酬,现在还没有回家,妈妈告诉我说爸爸这几天身体又有些不舒服,让他去医院看病他也不去,我听了很着急,原本想吐露的烦心事又咽了下去,叮嘱他们要注意身体,好好休息,然后匆匆挂了电话。回到桌子前坐下,整理下思绪,把能想到的所有精神胜利法全部使用一遍,并一把拉动了大脑里的情绪老虎机,在迅速滚动了无所谓型,奋发型,阳光型等各种情绪类型后,最终定给为麻木型,一切都没什么进展。我点开了文件,屏幕黑了下来,我怀着依然低沉麻木的心情,《我的左脚》开始了。

前不久,很多人传言董卿将离开央视,但后来证明大家的担心似乎是多余的,央视很快回应:董卿在多年高负荷运转后,希望暂时放下话筒,去美国南加州大学深造一段时间。以致很多人又忍不住点赞:已然站在众人仰望的高峰上却仍不忘继续向上。同时也让人再次想起她那句语录:人的潜能其实远超过自己的想象,你不挖掘就永远不会知道。

       大学的生活丰富多彩,活动颇多,但我不愿参加,我只爱我自己的小天地,有人说我自私,有人说我不合群,我也不知道是不是他们所说的那样,我只知道我想要完成我的心愿。每到周末我都会离开学校,毫无头绪地在西安坐各路公交到各个地方,我不知道这是为了什么,也许见到他们我并不会叫他们爸爸妈妈,但我就是想找到他们,即使我连一张能让我知道他们长什么样子的照片也没有,我就像无头苍蝇,乱飞乱撞,就在这城市中独自徘徊独自寻找,无数个周末我在人群中走走停停,总会看到一家人有说有笑的场景,我羡慕他们,甚至是嫉妒,我就在幸福旁边,但幸福从来看都不看我一眼我只能去寻找他们,寻找那个连我都不确定还是否存在的家。日子过得很快,我也老的很快,一瞬间我觉得自己是个耄耋老人,心已经老的不成样子,感受不到了温暖或是寒冷,即使是炎炎夏日我也并不觉得温暖。13年的夏季,我经历过的最热的夏天。也是周末,我起了个大早,收拾好东西准备出门,舍友还在睡梦中,也没有人再问我去干嘛,她们已经到了视我为空气的程度,这也正好,我害怕她们问,因为我不知道该怎么回答,我也不想回答。这一年来,从刚开始她们问我各种问题,约我参加各种活动到现在宿舍聚餐不通知我,讨论话题也不告诉我,我知道错不在她们,是我。我只是害怕极了沟通,我甚至不愿意多说话。是呀,也许在他们看来,宿舍里住了个疯子吧,一个稀奇古怪的疯子。我也听到过她们的讨论,也是,对于一个每个周末都夜不归宿的女生谁能没有疑心。我不在乎,我只知道我在寻找我的问题的答案,我没时间去给别人解答。我也曾经有过疑虑,曾经那个爱跟朋友疯闹的天真女孩去哪了,她被谁带走了,只剩下现在这个死气沉沉的我,我想我知道了,我要去寻找问题的答案,就只能一个人去,那是内心深处的秘密,是只能自己知道的祷告。在学校门口坐上公交,去往那个已经十分熟悉的城市坐在靠窗的位置,窗外的风景也已经熟悉,但还是没有一点温度,看起来还是那么清冷。我带上耳机,听着熟悉的旋律。“同学,我能坐这吗?”一个陌生的男生用平和的语气询问。我点了点头,他坐下了。我继续看着窗外,一个心里没有温度的人哪会知道什么是人情冷暖,似乎已经失去了感知快乐的能力。他搭讪式的说了一些话,我没仔细听,只是点点头,没有回答。到了市里,我随便就坐了一辆公交,我没有看它是开往哪的,我想随便是开往哪里的,别人都有个目的地或是家,或是学校,因为有人在那里等,我没有目的地,我是随便坐。“哎,好巧,还是你,你去哪,我回家,你是不是也回家,你家也在那里,没想到同在一个学校家也在一个方向,以前怎么没见过你……”他在我旁边一直问着各种问题,我没回答,这都是我害怕的问题,我怎么能开口告诉他我是在寻找家。“哎,你这人怎么这样从学校到现在我给你说了这么多话,你一句话都不说,有缘认识也不容易,更何况还是同一个学校的”他似乎有些不耐烦地说。我说了句“很累,不想说话。”他变得安静不再说话似乎他是觉得有太冷漠,也许吧,我的冷漠让我与很多人隔绝。他在站台下车了,我扭头看个下身边空出来的座位,意外发现他的手机,我开口准备喊他,却连名字也不知道,似乎他说了,但我没记,我只能喊喂。公交车又启动了,没能叫住他,嘈杂的人群怎么能听到我的呼叫。在下一站,我拿着他的手机下车了。我顺着路边走回了上一站,站在路边,人来人往,看不到他,我甚至连他穿的衣服也没记得太清楚。就这样,我带着他的手机过了周末。我不知道该怎么处置他的手机,我并不认识他,连名字都没记住,手机我也解不开锁,我只能把它放在宿舍等待它的主人的寻找。之后的每一天我似乎多了一点想法,我想那部手机的主人快点找来,这样它才不会像我一样孤单,它的主人也不用再着急。我不知道该怎么办,我不可能不管,但我也不想管。走一年的时间14年的元旦,我逃掉了班里的聚餐,一个人走在临潼的街道上,路边走过的人,大都三三两两,有说有笑,俨然是节日的欢乐,我就是一人,拥抱着冷风,只有灯光愿意陪我。灯光将我的影子从短拉长,我似乎看到从咿呀学语的小女孩长到亭亭直立的大女孩的我,那一瞬间,眼泪像决堤一样夺眶而出,我似乎是做错了,真的错了。从知道那件事以后。

    这是一个根据爱尔兰作家和画家克里斯蒂布朗的真实故事改编的电影。克里斯蒂一出生就被确诊为先天性大脑麻痹,全身出了左脚,其他部位都不能移动,正是在这种身体条件下,克里斯蒂学会了写字画画读书生活,并最终取得了事业和爱情的成功。多么典型的一个励志故事,身患残疾的主人公,永不放弃,不懈努力,取得成功,张海迪,阿甘,舟舟,无数身残志坚的人都经历过的故事。这样的故事,在我这样的心境下观看,的确打动了我。

很多人也许对她太过熟悉,但努力的榜样永远让人回味无穷。董卿出生在上海,从小,父母对她的希望就是能好好念书,考一个大学,找份稳定的工作,自食其力。所以爸爸便对她的要求非常严格,稍微能识字了,就让她每天抄成语、古诗,还要求她大声朗读并且背诵下来。稍微大一点,又让她抄古文。除了文学素养,身体锻炼也让董卿从小就抱怨不已,有时天还没亮,爸爸就把还在梦乡的她提起来,让她到家门口的操场上跑一千米,每天刷碗,中学放假到宾馆当清洁工,不许照镜子关于照镜子,她的爸爸有一句名言:马铃薯再打扮也是土豆,你每天花在照镜子上的时间还不如多看书。

    确切的说,《我的左脚》里最打动我的,并不是克里斯蒂的坚持,而是他母亲永恒的信念,自始至终,这位伟大的母亲都用无私的爱保护着儿子,理解着儿子,用她所有的力气在呵护着这个家。正是因为这一点,当小克里斯蒂吃力的用脚趾夹着粉笔在地上写出母亲这个词语的时候,我才会抑止不住的流泪。

这些爸爸曾带来的童年阴影,让她一度怀疑自己是否是他的亲生女儿。直到有一天,爸爸举起酒杯向她致歉,她才明白,自己的成功其实更多地源自爸爸的教育,是爸爸让她学会了坚持、隐忍。

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