可是懂不代表能运用,佛陀与波斯匿王等说法

  • 栏目:寓言故事 时间:2020-01-21 05:10
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这是一篇有关于你必须活在今天。的文章,由成功励志网收集整理,希望你必须活在今天。能帮助到您 你必须活在今天: 人们发现人类爱的原动力和求生存的原动力常处于矛盾之中。假若你今年30岁,你可能强烈地意识到:在这段时间里,在人与人之间的关系上,你有过许多不愉快的遭遇。这可能是你的同伴儿抢走了你的心上人;可能是一位三年级的小女孩儿说你长得丑;可能是大学教授在课堂上奚落了你。对所有这些旧恨,没有必要感到十分痛苦,甚至耿耿于怀。 每当你遭到老师、好友、教练、教授、老板、情人的拒绝或者被他们抛弃时,你自己强加给自己的痛苦就加深了一次。据说:你避免和别人保持紧密的关系,关闭心灵的窗户,是为了继续求生,免遭别人的侵犯。 你选择了表面看似安全的做法。你求生的欲望压倒了你爱的欲望。你处在爱和安全的十字路口,既无爱的情感,也并非真的安全。这种避免同别人保持友谊的努力,对你的行为产生了重大的影响。透彻地了解爱的逃避给你带来的影响,会帮助你更好地了解为什么你无法同别人分享你的思想和爱。 你将会意识到:30年前,你在婴儿床上的经历;10年前你在学校经历,丝毫也不应该影响你的现实生活,你必须生活在今天。过去,不论你曾遭受过什么样的痛苦,你必须继续生存下去,你应该尽可能做好每样你能胜任的事,使生活尽可能地完善。

我问了身边的很多人,“人为什么要活着,生命的意义是什么?”有人告诉我是欲望;有人认为是恐惧,对死亡的恐惧让人活着;有人说活着就是过日子,一天一天就这样了。可是,我没有得到我想要的答案,我想知道我为什么还活着,我为什么在选择活着,除了对死亡的恐惧就没有别的了吗?一个月总有那么几天,我陷在这些问题里不可自拔。

  两天之后的一个午后,年轻人坐在市中心的一个小咖啡座上,坐在他对面的是名单上的第六个人,莱蒂斯·伦秋。

生活中很多人不明白什么是爱,因为从来没有人告诉他们爱的本质。他们认为执欲是爱,于是他们常常为自己所付出的“爱”所困,由爱生恨,造成家庭,朋友,伴侣关系的不和谐。

这本书小标题是<心智成熟的旅程>

然后有一天我听到了这样一个故事:一个老人在年老时失去了伴侣,一瞬间犹如天崩地裂,世界失去了颜色。他不知道自己为什么还要活着。他沉浸在巨大的悲伤中无法自拔,不知道自己应该怎样排解这种巨大的伤痛,找到心理学家后,他说自己的生命在伴侣离开那瞬间已经没有了意义。心理学家问他:“你能从爱人离开这件事中找到什么有意义的地方吗?”听到这句话,他愣住了,如此悲伤的事情怎么可能有什么意义?心理学家说:“我能看到您的悲伤,可以想象得到,您和爱人感情非常好。假如离开的是您,您的爱人是否会承受这份悲伤。”是啊,假如先离开的那个人是自己,想必爱人的悲伤会只多不少。“您看,您的爱人先离开,但她免受了这份悲伤和痛苦。”一瞬间,老人似乎想通了,庆幸着承受这份悲伤的人是自己而不是爱人。

  伦秋太太是个30出头的年轻女人,结了婚,有两个小孩。她可说是个标准的古典美人:身材修长,面貌较好。有着闪闪发亮的红褐色眼眸,娇小挺立的鼻子,脸上挂着毫无防卫的亲切微笑。

然而他们所不知的是,他们已经违背了爱的本质,他们并没有学会爱。爱是一门学问,需要学习,需要了解。今天我就用佛陀和波斯匿王的一段关于爱的对话为大家简单谈谈爱。

书如其名,才看十几页,懂了很多,可是懂不代表能运用,所以不得不记下来。

如果连爱人离开这种事情都有自己的意义,那我们的生活怎会找不到意义呢?可是这意义到底是什么?我们要怎样去找呢?

  "我第一次听到有关爱的秘密,是在大约11年前。"她对年轻人说:"我正面临一个痛苦的阶段,我和男友刚刚分手。当他对我说,我们最好不要再见面时,我完全被击垮了。我失眠、没有食欲,也不能专心工作,我日夜消瘦,到最后很多人都认不出我来了。即使过了一个整月,我发现自己还是不能接受这个事实,我根本不相信这段感情真的结束了。

01爱的性质

现在也明白为什么很多知名人物会推荐这本书了。

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  有一天,我独坐在教学广场的木条椅子上,然后来了一个中国老人坐在我旁边。他从外套口袋掏出一个小纸袋,开始喂鸽子,鸽子成群地围绕着他,啄食他剥下的面包屑,很快地,鸽子竟聚集了上百只。他转身向我微笑,跟我打招呼,并问我喜不喜欢鸽子?我耸耸肩说:"不特别喜欢。'

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第一部分 自律

《活出生命的意义》

  '可是我觉得你喜欢。'他笑着说:'我小时候,在我们村子里有个养鸽子的人,他对自己所饲养的鸽子非常引以为傲,还常常告诉他的朋友,他有多爱他的鸽子。可是有一天,当他向我和其他孩子们展示他的鸽子的时候,我不明白,如果他爱这些鸟儿,为什么要把鸽子养在笼子里,使它们不能展翅飞翔?我问了他,他回答如果不把鸽子们关在笼子里,它们就会飞走而离开他了。可是我还是不明白,如果你真的爱某样东西,为什么要限制他们的自由呢?在我的国家有一个说法:如果你爱一样东西,让它自由!如果它回到你身边,那它就是你的;否则,就不是你的。'"

佛陀与波斯匿王等说法

---自律是解决人生问题最主要的工具,也是消除人生痛苦最重要的方法。

维克多·弗兰克尔早在1946年就已经回答了这些问题。《活出生命的意义》是一本很薄的书,但看完它却不简单。这本书曾经感动千千万万的人,它被美国图书馆评选为最具影响力的十本著作之一。到今天,这本书已经被翻译成20多种语言,销售1200多万册。

  年轻人又拿出笔记本,在伦秋太太说的时候,他记下一些东西。

波斯匿王是古印度憍萨罗国的国王。憍萨罗国与摩竭陀国是古印度佛陀时代的大强国。他是佛陀教法的追随者,也是古代护持佛法的古印度国王之一。

人生苦难重重,生活中遇到问题,是在正常不过的事情,而问题会带来痛苦,正是人所要经历的。

弗兰克尔是犹太人,精神病医生,学者。1942年他的全家都被纳粹关进奥斯维辛集中营,他的父母、妻子、哥哥全部死于毒气室中,只有他和妹妹幸存。重获自由后,他把狱中的经历写成了这本小书,之后一版再版,弗兰克尔多次增补,添加理论方面的总结。

  伦秋太太继续说:"我那时就有一种很奇怪的感觉,觉得他说的故事对我隐含了某种特别的讯息。我不知道为什么会有这种感觉,因为他不可能知道我的苦境。可是这个故事又是跟我现在的景况如此接近,我就是一直试着想强迫男友回到我身边,我总是认为,只要他留在我身边,什么问题都可以慢慢解决。现在回想起来,那时的心态是,我就是不要独自一个人。可是那不是爱,对吧?那只是害怕寂寞。

在遇到佛陀之前,波斯匿王一向为所欲为,暴恶无信,直到有一天,他遇到佛陀,在佛陀无上的智慧光芒下,明白了爱和了解,因此找到了纯真的信仰。在这一天,他与佛陀有一段关于爱的对话,让我们来细细品味。

人生是一个不断面对问题、并解决问题的过程。问题可以开启我们的只会,激发我们的拥挤。为解决问题而努力,思想和心灵便会不断成长,心智就会不断成熟。

“知道为什么而活的人,便能生存。”这句话出自尼采,弗兰克尔十分欣赏,在书中多次出现。他对那些因放弃对未来的渴望而放弃生命的狱友嗤之以鼻,因为他们死亡的原因不是其他,而是因为缺失对未来的渴望和不知道自己为什么而活。集中营里充斥着疾病、毒气、饥饿、毒打,显然不是有强烈求生欲望便一定能活下来的。但弗兰克尔关注的不是多数人丧生的原因,而是为什么有些人可以活下来。

  老人听完我的话之后,缓缓转身继续喂鸽子。我沉思了几分钟,想着他刚刚说的话,然后我说,有时候很难放手让你所爱的人走。他点点头,'可是,'他说:'如果你不让他们自由,你就不是爱他们。'我们谈了好一会儿,然后他就提到了'爱的秘密'。那对我来说是太不可思议了,我总认为爱是上天注定的。

以下关于佛陀的对话来自一行禅师的故道白云(中译本为佛陀转)

本杰明·富兰克林说过:“唯有痛苦才能给人带来教益。”

书的第一部分便是弗兰克尔在集中营中的经历,而这其中最让人震撼的不是集中营有多恐怖,而是弗兰克尔讲述这一切时既恳切又超然的视角。他立足自己的内心,甚至让人感觉到他已经超越了当时严酷的环境,没有抱怨甚至没有倾诉,只是平淡的讲述着,让人看到的是他坚韧的内心和卓越的头脑。

  我不相信爱或爱的关系,是我们能够掌握的事情。我到后来才明白一个道理,命运并不完全为星座所支配,而是被我们的思想、我们的选择和我们的行为所支配的。

波斯匿王问佛陀:您之前说,一般的爱,都含有,分别,欲念和执着。按照您的说法,这种爱会带来忧伤,痛苦和烦恼,但是一个人怎么可能无欲无执着的去爱呢。

然而大部分人缺乏这样的智慧,当问题来临时,人人都害怕承受痛苦,有些人选择回避,有些人不断拖延,希望问题自行消失,有些人假装视而不见,还有些人借助外物麻痹自己。所以,遇到问题,应该迎上前去,坦然承受问题带给自己的痛苦,直至把问题解决。

他有时在心里和妻子对话,游离于当前的环境。他从自己专业的角度分析自己的处境和精神状态,也用专业的眼光观察着周围的人群。他说:有一样东西你是不能从人的手中夺去的,那就是最宝贵的自由,人们一直拥有在任何环境中选择自己的态度和行为方式的自由。

  举例来说,我总是想像,当我找到一段爱的关系的时候,我就能够经验到爱的欢愉。可是倒过来想,是不是当我们体验到爱的欢愉的时候,我们也就创造了爱的关系?老人离开之前给了我一张小纸条……"

佛陀答道:
“让我们先看看爱的本质。我们的爱是应该给我们所爱的人带来和平喜悦和幸福。
然而我们所谓的爱常常却占有私心,我们不但无法给他们带来和平喜悦,相反会让他们受困。这种爱犹如牢狱,当他们无法感到快乐时,他们会想办法释放自己重新获得自由。因为他们不会接受牢狱之爱。这种爱反而会因此变成愤怒。”

而解决问题,解决人生问题的关键在于自律。所谓自律,就是主动要求自己以积极的态度去承受痛苦,解决问题。自律有四个原则:推迟满足感、承担责任、忠于事实、保持平衡。

我们总是容易觉得自己必须做某件事情,别无选择。我们很容易把自己往绝路上逼,觉得自己一定要如何。可是选择权一直都在我们自己手上,即便周围的环境让我们没有那么大的选择空间,我们至少还能选择以什么样的态度来面对。这就是最宝贵的永远不可能被夺走的自由。

  "上面写了十个人名和电话号码?"年轻人插话问道。

试想一下,生活中我们是否总是以出于关心的理由,无意中强加自己的意愿而不顾及对方的感受。

推迟满足感

弗兰克尔提到他还记得两个想自杀的人,两个人都觉得生活没有指望了。了解后他们其中有一个人有个自己非常宠爱的孩子,在外国等着他;有个人是科学家,写了不少著作,还有很多著作在等着他。就好比父亲无人可替代一般,著作也没人可以代写。正是这种独特性使每个人都千差万别,因此让每个人意识到生命的意义,也就使他有可能完成其创造性的作品。一旦他意识到自己是不可替代的,那他就会充分意识到自己的责任,意识到自己对所爱的人和未竟的事业的责任。“他知道自己存在是为了什么,也就知道如何继续活下去。”

  伦秋太太笑着说:"是的!在我和他们每个人的接触过程中,我对爱的秘密越来越了解了。而最惊人的地方是,那些真的有用呢!"

图片 3

简单解释就是“先吃苦,后享乐”的原则,当遇到某件事情时,不要只想着这件事里好的部分,还需要去面对与承担这件事里不好的部分。

寻找意义有三种途径:1.创立某项工作或从事某种事业;2.体验某种事情或面对某个人,如体验真善美或是去爱某个人;3.忍受不可避免的苦难时采取某种态度。比如弗兰克尔从集中营中的领悟就是第三种途径,在极端恶劣的环境下,态度的选择是全部的尊严和意义。

  "在哪方面?"年轻人问道。

我们希望孩子不要玩手机,因为玩手机会影响学习影响健康,但是我们是很少从了解他/她的角度告诉他/她,为什么不应该玩手机。

拥有足够的自制力,先去解决一个问题中痛苦的部分,再去享受解决这个问题带来的成果。

每个人的生命的意义都不同,每个阶段的生命意义也不同,但意义要自己去寻找。弗兰克尔说:“最终,人不应该问生命的意义是什么,相反,他该认识到,他自己才是被生命诘问的人。”每个人都只能自己去回答“我生命的意义是什么”,自己应该为什么负责,向谁负责,怎样负责。生命时时刻刻向你追问:你能给予你的生命什么。

  "我想,在了解我们可以改变事实这部分,对我的帮助最大。我了解到,我是掌握者而不是受害者。那些秘密都或多或少对我有所助益,可是我想,对那个时候的我来说,其中一项给我的协助最多,那就是'舍弃的力量'。

很多父母喜欢训斥孩子:你再玩手机我就怎样怎样。面对孩子的逆反,这些父母就会发牢骚:“我这么做都是为了你好,你以为谁会这么关心你。” 这时候孩子也许会低咕“我才不需要这样的关心”。对他们来说,这种关心犹如牢狱,孩子不但没有发觉到爱,反而觉得这是父母在给他们强加意愿,而毫不顾及他们的感受。

这里就不举例了,书本中有很多详细的说明。

  爱是不能勉强的。我们必须让我们所爱的人自由,否则我们就像那个养鸽子的人。我们必须让他们自由,让他们有自由做抉择、有自由依他们的方式过生活,而不是我们要他们过的方式。

如果我们站在孩子的角度,基于了解,我们便知道我们既然爱他/她,我们就应该以他/她的角度告诉他/她为什么不应该痴迷于手机。

作者还是个教育工作者,这里有一小节是讲教育问题的,父母要以身作则,如果父母懂得自律、自制和自尊,生活井然有序,孩子就会把这样的生活视为理所当然。反之亦然。

  放手让你爱的人走,并不是件容易的事,但是那是惟一的方法。如果你不愿意,你会终生活在痛苦、气愤和沮丧之中。不过你要留意,我现在不是说在关系结束的时候放手,我们还必须在关系仍持续的时候放手。"

说到这里,我想到美国著名人际关系学大师 戴尔·卡耐基在他的书中举的一个例子:
“*
bob曾经是一个机械制造厂的厂长,出于安全考虑,厂里规定所有员工必须要带安全帽。(可是美国人可没有中国人那么听话)他多次发现员工擅自摘下帽子,每次他都无比愤怒的跑到员工面前破口大骂,你知道你这样做是违反规定的吗,你知道这样做多么危险吗,我再发现一次罚你XX美元。然而无论他怎么骂怎么威胁这些员工,擅自摘下安全帽的情况并没有得到任何改善。*

还有,要愿意花时间在解决问题上。当问题来临是,不要想着忽视问题,不要想着回避,首先要面对问题并且承担问题带来的痛苦;也不要在问题无法马上解决时放弃,不要在觉得问题困难时便说我无能为力,你只是需要花更多的时间去解决这个问题。

  "这是什么意思?"年轻人问道:"如果你正在这段关系中,干嘛要让另一个人走呢?"

在一次听完卡内基举办的讲堂过后,他改变了原本的方式。当他再看到员工不带帽子的时候,他会说:某某,你不带安全帽是不是因为安全帽不舒服。但是你知道安全帽不舒服是因为从安全的设计考量,旨在牺牲舒适度的前提下提升安全性能。虽然不舒服,但是真的是可以保护您的安全。

随后,便能享受解决问题带来的满足感和成果了。

  "因为我们都需要空间,人们在一段关系中,是需要自由的,否则会很快就感到被束缚。如果我们爱一个人,我们就得尊重他的希望和需求。当我们紧抓着某人不放,我们很可能会使他窒息,而这通常是因为妒忌、不安全或害怕,却不是爱。"

当他的方式改变以后,大家基本都遵守了戴安全帽,并且全厂的员工和他关系从此非常好。

承担责任

  "所以,放手的意思就是让一个人自由。"年轻人说。

我们从这个例子可以看出,如果一个人的爱带有执着,无意中强加了自己意愿,那么无形中就会给他人带来压力,这就是佛陀所说的牢狱之爱。

不能及时解决自己面临的问题,这些问题就会像山一样横亘在我们心中,阻碍心灵的成长和心智的成熟。

  "是的。不过放手的意义还要再多一点。我们舍弃的不只是身体上的附着,任何事物、每件事物,我们都必须舍弃:因为那可能是爱的障碍。"

02如何才是正确的爱

我们必须面对属于自己的问题,这是解决问题的基本前提。

  "譬如什么?"年轻人问道。

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神经官能症和人格失调症

  "譬如,我们必须舍弃我们对别人的偏见和价值判断。"

我们继续以佛陀回答进行讨论

这里涉及到两种心理问题,几乎人人都患有不同程度的神经官能症或是人格失调症,只要当事人愿意,就可以受益于针对这两种病症的心理治疗,从而帮助我们面对属于自己的问题。

  "嗯……我好像不怎么懂。"年轻人从笔记本上抬起头来。

依觉悟之道,没有了解便不可能有爱。爱就是了解,不了解是无法产生任何爱的。

什么是神经官能症和人格失调症?

  "好!我再解释仔细一点。如果说,我们对某个人或某一类人持有偏见,这偏见不可避免地会影响我们对这个人的态度。若我们坚持这种偏见,就不可能对他友善。偏见就是,在了解一个人之前就先对他做了评断。大部分的偏见都是不正确的,很可笑地把某些人归类。这是很可怕的。你想过人们有哪些偏见吗?"

是啊,我们时常以爱为名,但是什么时候我们真正从对方角度考虑过,真正了解对方的痛苦和需要。

它们都是责任感出现问题所致,但表现症状却彼此相反;神经官能症为自己加强责任,人格失调症则不愿承担原本属于自己的责任。

  年轻人摇摇头:"哪些?"

彼此不了解的夫妇是不会真正相爱的。彼此不了解的兄弟姐妹他们也不会真正的互相爱护。父母子女之间没有彼此的了解,也很难真正互相关爱。”

神经官能症患者尝尝把“我本来可以”、“我或许应该"、我本不应该”挂在嘴边。不管做什么事,他们都觉得自己能力不及他人,不够资格,因而缺少勇气和个性,总是做出错误的判断。

  "譬如说:'黑人都是罪犯,'或'爱尔兰人都很笨,'或是'女人都是烂驾驶员,'或者'犹太人都吝啬无比,'或'所有非犹太人都反犹太'。这些都是胡说八道!而且阻碍了我们去爱。

试想,如果我们没法真正实现爱的真谛,基于了解的去爱他人,我们的爱便不能给我们爱的人带来任何幸福和喜悦,那我们的爱失去了爱的意义。

人格失调症则尝尝说“我不能”、“我不可能”、“我不得不”,似乎他们根本就没有选择的余地,他们的行为完全迫于外界压力的无奈之举。

  另外一个我们必须舍弃的是我们的自我。很少有人意识到,人们的自我是爱的最大障碍物。"

“假使你想使你所爱的人快乐,你一定要学习去了解他们的苦恼和期望。当你了解他们,了解他们的痛苦和需要,你便可以帮助他们舒解苦恼和达成愿望。这才是真爱。”

在复杂多变的人生道路上,判断自己该为什么事和什么人负责,这是一个永远存在的难题。这个问题从未彻底解决过,因为我们必须不断的评估、再评估我们的责任所在。这个过程是痛苦的,我们必须完全自愿和主动地进行这种反反复复的自我审视。

  "怎么说呢?"年轻人问。

是啊,就像之前的例子,如果作为父母的了解孩子为什么喜欢玩手机的原因。其实孩子玩手机,用佛学的角度说,就是他们精神上是“痛苦的”,为什么是痛苦的,因为他们一旦得不到手机他们便感到焦虑,感到难受,所以他们玩手机,其实玩的是一种空虚和痛苦。如果我们了解这一点,我们便不会立即训斥孩子,反而我们会从了解他需求开始,告诉他获取真正快乐的方式。

个人理解为:人很容易混淆责任的界定,不清楚一个问题是由于自己的原因还是外界的原因导致的。比如她不喜欢我,不在于我不够好,而在于她不喜欢;我喜欢你,不在于你美丽,而在于我喜欢美丽。我这样理解为通过简单陈述句表述一个问题的主语,可以判定一个问题的责任是不是自己应该承担的责任。我并没有大量案例证明这一点,应该是错误的,因为文字是可以多重理解的。

  "你知道有多少人会为了一点芝麻小事争得面红耳赤?即使他们争辩的重点根本微不足道,他们还是会辩个你死我活,甚至到最后,他们连怎么吵起来的,自己都忘了!他们不惜付出毁了彼此关系的代价,也要证明自己的观点是对的。"

如果你单是要他们跟随你的意愿而忽略了他们的需要,这便不是真爱。这只是占有和支配别人的欲望,以及试图满足自己需求的错误途径。

为个人行为承担责任,必须要面对承担的痛苦。如果想要逃避这种痛苦(人格失调症状),便会失掉自由。力图把责任推给别人或者是组织,就意味着把自由和权力拱手交给命运、社会、政府、独裁者和上司。

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